Юмор Юмор, анекдоты, приколы! | Страница 2

Тема в разделе «Разное», была создана пользователем GoodAdmin, 6 окт 2012 в 11:13

GoodAdmin » 7 июн 2014 в 20:33
Картинки заливаются к нам на сервер !

bot14 » 7 июн 2014 в 20:37
1c1a85b9v.jpg

Вот так?

GoodAdmin » 7 июн 2014 в 20:39
Ага, а то когда эти хостинги накроются, тут будут дырки, пусть лучше все это храниться у нас, так надежнее будет .

Margo » 19 июн 2014 в 19:24
nyhpegIGsBE.jpg

bot14 » 23 сен 2014 в 20:51
Совсем не трейдерский, но таки юмор. Перепост с нонейма - там попадаются иногда хорошо написанные и реально смешные вещи. Мы с женой долго смеялись по причине того, что с нами живет практически аналогичная и почти домашняя скотина ))

Путь воина – это путь смерти. (с) какой-то давно мертвый японец
_______________________________________________________________________________________

Первые десять лет жизни он был просто Кот. Сильная, наглая тварь серо-коричневого окраса, с плотной длинной шерстью, сбившейся на боках в вечные колтуны. Непроходящие глубокие царапины на морде и изодранные в лохмотья уши придавали ему совершенно бандитский вид.

На просторах нашей старой и запущенной квартиры он, как гордый и свободный нохча, жил грабежом и разбоем. За ее пределами не брезговал и насилием. Требовал соблюдения прав и клал свой маленький, но изрядно натруженный [censored] на все обязанности. Будучи центровым по району, он немилосердно бил всех окрестных котов, совершенно неадекватно отвечая на малейшие поползновения в свою сторону. Порой казалось, что в него вселился несгибаемый дух великого каратиста Масутацы Оямы, именно с таким неистово-киокушиновским напором бросался он на всех соперников, сметая их, разметая в пух и прах даже мысли о каком-то сопротивлении.

Имя у него появилось лишь тогда, когда подросла дочь, и назвала его для унификации Тима, так же как и тещиного домашнего засюсюканного ушлёпка, вечно ссущего под диваном. Кот же был суров. Принимая меня за равного, жену и дочь он определенно ставил ниже себя в семейной иерархии и относился к ним со снисходительным презрением. Малая, подрастая приняла такой расклад как есть , жена же, получив в руки штурвал управления мною, попыталась было с наскока подмять под себя и Кота. Однако [censored] Натыкаясь в финальной стадии бурного медовомесячного соития на угрюмо насупленный, как у седьмой бэхи, полуприщур, сквозь который Кот брезгливо наблюдал за хозяйской потной возней она каждый смущалась, и прервавшись на полуфрикции запахивалась в простыню, требуя убрать это наглое животное . Добившись нужного результата Кот задрав хвост уходил сам.

Гордость никогда не позволяла ему просить, он всегда или требовал или брал с боем. Заботливо положенная женой в чистую мисочку еда заветривалась и пропадала. Голодный и злой, он снисходил до участия в семейном обеде: усевшись перед столом на свободный табурет клал голову на стол и закрывал глаза, демонстрируя полное безразличие к происходящему. Но стоило отвлечься лишь на секунду – из под стола стремительным хуком вылетала растопыренная, с выпущенными когтями, лапа и неуловимым движением выхватывала с ближайшей тарелки котлету или сосиску. Такую же точно, как в его миске. Заслуженно получив от меня увесистого пинка, он не выпуская добычу пролетал юзом кухню и прихожую и с грохотом врезавшись в дверь ванны как ни в чем не бывало поднимался и гордо задрав хвост шел обратно, чтобы у моих ног спокойно съесть честно заработанный кусок. Мы, несмотря ни на что, уважали друг друга, но и правила тоже надо было соблюдать. Закон есть закон.

Он был из первого помета соседской кошки. Первый помет как говорят всегда самый сильный. Три серых дымчатых и один грязно-коричневый. Наглым он был с рождения – в то время как другие котята ,найдя свободную сиську затихали и насыщались, он возмущенно пищА ползал вокруг мамаши, игнорируя свободные соски, до тех пор, пока не отгонял кого-нибудь из братьев и не занимал его место.

Рыба была его страстью. Любая: жареная, вареная, соленая, мороженная, протухшая. Но особенно живая. Еду он добывал виртуозно. Как опытный футболист при подаче углового, сломя голову летел на звук открываемого холодильника и путаясь под ногами пытался в суматохе реализовать розыгрыш стандарта. Ни один факт изъятия чего-либо съестного не приходил мимо его нарочито безразличного взора. Все забытое или оставленное хоть на минуту становилось его законной добычей. Поэтому мясо и рыба путешествовали по дому в короткий пас, как шарик у базарного наперсточника, не оставаясь неприкрытыми ни минуты.

Рыба же его чуть не сгубила. Украв как-то ночью у соседей через открытую форточку отрезанный хвост здоровенного, килограмма на три чебака, он припер его конечно же домой, и попытался съесть на ковре в гостиной. Банкет закончился тем, что одна из костей, застряв в горле, проткнула ему пищевод и трахею. Я нашел его около шести утра в забившимся под кухонный уголок. Изо рта шла пена, и сам он был похож на рыбу-шар. Часть выдыхаемого воздуха через дырку поступала под кожу, и Кот надувался буквально на глазах. Было утро субботы. Ветеринарка в этот день работала с 12-ти. Нужно было срочно принимать меры.

Роль спасителя была возложена на соседку – 75 летнюю еврейку, гинеколога в отставке. Разбуженное ни свет ни заря, бабушко-божий одуванчик с голубыми волосами немного поворчало, но отказать не смогло. Тщательно, по Спасокукоцкому-Кочергину , вымыв желтые костлявые ручонки, и надев резиновые перчатки потухшее светило отечественной гинекологии уверенным шагом победителя вошло на кухню.

-Котик, открой-ка ротик.

В руке ее в лучах восходящего солнца блистало полированной нержавейкой нечто, напоминающее формой одновременно утиный клюв, большую прищепку и мужской член.

Врожденная сметливость подсказала мне, что данный прибор можно смело назвать вагиноскопом. Мои подозрения косвенно подтвердила жена, которая ойкнула, покраснела и стыдливо спряталась в ванну. Удивленный подобной ретирадой Кот небезосновательно решил, что сейчас это устройство, видевшее вагин больше чем интернет-эксплорер, будут совать ему в рот, и перешел к активной обороне, нанеся несколько глубоких царапин своей потенциальной спасительнице. Бой завершился техническим нокаутом и за явным преимуществом одной из сторон. Пока бабулька, желая Коту различных долгих и мучительных смертей, залечивала боевые раны, я через дальнего приятеля нашел таки телефон девченки – ветеринарши. Договорились на девять.

Ветеринарка в нашем городе представляет собой большой кирпичный ангар дореволюционной постройки с бетонным полом. Посреди помещения вмонтирован станок для садомазохистских игрищ с крупным рогатым скотом. За хлипкой ширмочкой стоит обитый металлом стол. Это операционная. Очередная спасительница являет собой полненькую молодую перепуганную девицу, к тому же из моей школы, но лет на пять помладше.

— Меня зовут Лена, и ты мне будешь помогать — заявляет она –Крови не боишься?
-- Боюсь конечно, а что делать то…

К этому моменту Кот заполнил собой всю спортивную сумку , в которую был посажен для транспортировки и ее пришлось разрезать. Вколов ему во внутреннюю поверхность бедра какуюто хрень, Лена убежала готовить «операционную».

— Он сейчас отрубится, и заноси.

Кот не отрубался . Через пять минут укол повторили. Потом еще. Наконец через полчаса, когда Лена, по ее словам вкатила уже дозу для теленка, страдалец отправился таки в царство Морфея.

Меня начало подташнивать сразу, как только она стала привязывать кошачьи лапы к столу. Ненавижу медицинские запахи. Распластав кота пузом кверху она заставила меня держать его голову , а зама засунув глубоко в пасть пинцет вытащила оттуда здоровенную зазубренную костомаху.

— Этого мало. Нужно его сдуть и обязательно зашить трахею. Я буду резать, а ты держи шею. Можешь не смотреть.

Легко сказать держи шею – Кот к тому времени стал похожим на надутую резиновую перчатку, и понятие шеи было у него столь же относительно, как понятие талии у Лены. Пфииииить – легонько раздалось из кота в тот момент , когда она сделала первый надрез. Я почувствтовал дующую снизу в лицо тоненькую струю воздуха, почему-то пахнущего свежей рыбой. В тот же миг я добавил к нему густой аромат вчерашнего борща и утренних котлет, веером расплескав их вокруг операционного стола.

-Все? Как ни в чем не бывало поинтересовалась Лена – а теперь сдуваем.

И мы стали в четыре руки сгонять воздух к разрезу на горле, так как будто сдували матрас на пляже. После того, как Кот стал похожим на сдувшийся шарик (или презерватив — кому как нравится), началось самое интересное – ОПЕРАЦЫЯ! По моим ощущениям, когда на преддипломной практике резали котов — у Лены были месячные, ну или там аборт. Тему эту она пропустила. В общем, поиски трахеи превратились в поиски клитора у экипажа подводной лодки. Если б не моя смекалка- искали бы до сих пор. Мылом, говорю, помажь – где пузыри будут, там и дырка. И блеванул еще раз. Но уже в лоток с инструментами, по культурному. А потом вдруг вспомнил, как у Булгакова про трахеотомию читал. Режь, говорю глубже.

Нашла…

Кот в этот момент не знаю с чего начал приходить в себя и метаться на операционном столе, укусил Лену, умудрился освободить задние лапы и снес ими на пол все инструменты. Затем изодрал мне все руки и попытался встать. Несгибаемая русская женщина, оттолкнув меня, грудью придавила к столу беснующегося и всадила ему еще дури. Или святой воды, не помню, потому что мне стало плохо…

Той же ночью, Кот получил от жены погоняло Черч – в честь приснопамятного котика из кладбища домашних животных Кинга. Часа в три ночи, несущаяся сломя голову и ноги в туалет, супружница была встречена ковыляющим, пошатываясь, на негнущихся ногах шарообразным существом , издающим булькающее- каркающие звуки. Начался отходняк и кота пробило на хавчик. Пожрав, он забрался к нам на кровать и принялся вылизывать мне руки. Впервые за всю новейшую историю. Подозреваю, что это было проявление благодарности. Немигающие глаза его при этом были широко открыты и на них были видны прилипшие волоски и кусочки мусора. «Каждый человек сеет, что умеет и пожинает плоды(с)»

Надуваться Кот потом конечно постепенно перестал, но мяукать так не научился. А злополучный тот рыбий хвост он на следующий день таки нашел и доел, для него это было делом принципа. Ибо путь воина – это путь смерти.

Thomas » 23 сен 2014 в 20:54
)))))))))))))))))))))))))))))))

GUN » 23 сен 2014 в 21:13
Жесть какая ))

GoodAdmin » 8 дек 2014 в 21:54
На бирже легко можно сделать небольшое состояние, если у тебя есть большое.

---------

При изучении динамики рынка всегда оказывается, что лучшее время для входа было полчаса назад.

---------

- Какая разница между молящимися в церкви и за терминалом?
- Те, что за терминалом делают это намного искреннее

bot14 » 8 дек 2014 в 22:35
Форекс паттерн «Грабли»

Трейдер – человек, который наступает на грабли.
Чайник – трейдер-новичок, который еще ни разу на грабли не наступал, поэтому пребывает в наивной уверенности, что граблей не существует.
Сливатор – трейдер, который наступает на грабли регулярно, но до сих пор не верящий в их существование.
Специалист узкого профиля – трейдер, обладающий навыком наступать на одни и те же грабли.
Специалист широкого профиля – трейдер, обладающий навыком наступать одновременно на двое и больше граблей.
Внутридневной трейдер – трейдер, наступающий на грабли до нескольких десятков раз в день.
Инвестор – человек, который наступил на грабли всего однажды, но со шрамом от этого на всю жизнь.
Форекс стратегия – концепция, которая ограничивает количество граблей, доступных для наступания.
Портфель стратегий – некоторое количество концепций, которое позволяет наступить одновременно на несколько граблей (применяется специалистами широкого профиля).
Управляющий активами – трейдер, ставящий результат в процессе наступания на грабли на первое место. Как правило, сначала начинает наступать на свои грабли, затем, набравшись опыта, переходит к наступанию на чужие.
Технический анализ – своеобразная трейдерская Камасутра. Описывает множество способов наступания на грабли. Пользуется особой популярностью у чайников.
Фундаментальный анализ – трейдерская Палата мер и весов. Представляет собою процесс взвешивания и измерения граблей, что позволяет оценить потенциал их удара. Пользуется особой популярностью у аналитиков.
Форекс брокеры – проводники для трейдеров, которые за умеренную плату обеспечивают всем желающим постоянную возможность иметь дело с граблями.
Форекс аналитики – мифические персонажи, покровительствующие граблям. Основное занятие – поиск и рекомендации граблей, наносящих наиболее болезненные удары.
Лонг – грабли с длинной ручкой.
Шорт – грабли с короткой ручкой.
Убыток – шишка, полученная в результате контакта граблей со лбом.
Стоп-лосс – защитная каска, которая частично смягчает удар граблей.
Прибыль – промах граблей мимо лба трейдера.
Кредитное плечо – возможность тратить больше средств на приобретение новых граблей, которые бьют значительно больнее предыдущих.
Маржин колл – потеря сознания, вызванная особенно удачным ударом граблей.
Форекс индикаторы – прибор ночного видения, с помощью которого трейдер в полутьме может находить плохо лежащие грабли.
Японские свечи – проверенный временем способ подсветки для нахождения граблей в темноте, применявшийся еще до наступления всемирной эры электричества.
Тренд – комбо ударов одними и теми же граблями.
Флет – настолько заваленный граблями коридор, что промахнуться невозможно.
Волновая теория Эллиотта – теория движения граблей, гласящая, что на смену пяти сильным ударам граблей всегда приходят три удара послабее.
Уровни Фибоначчи – прибор, измеряющий траекторию полета граблей.
Дивергенция – удар граблями, отскочившими от чужого лба, по затылку.
Интернет – высокая технология, с помощью которой теперь можно наступить на грабли, которые находятся на другом конце света.
Форекс форум – форма общения, предполагающая наступание не только на свои, а еще и на чужие грабли.
Торговый терминал – программный продукт, позволяющий в режиме реального времени наблюдать за процессом наступания на грабли другими, а также принять в нем участие лично.

Thomas » 8 дек 2014 в 22:39
странно, что про прибыль ничего не сказано)

Thomas » 8 дек 2014 в 22:39
одна мелкая фраза)

bot14 » 8 дек 2014 в 22:47
Русские народные песни по-японски

Мимо дома матери моей жены я иду.
Как сакура весной, цветут в моей душе шутки.
Одну из них я сую в окно.
Другая состоит из двух половинок.

На горе стоит верблюд.
Его четверо поймали и надругались.
Плачь, верблюд, день сегодня не твой.
Снизу, из долины Хироку,
Поднимаются к тебе еще четверо.

Не ходите, девушки, замуж
За Иванаки Кудзио.
У Иванаки Кудзио то, что нужно,
Втрое больше, чем можно.

Шел я лесом, видел беса средь пальм.
Варил он в котелке рыбу фугу.
Глупый бес! Не на то повесил ты котелок.
Твоя похлебка будет пахнуть паленой шерстью.

Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
Наверно, это тот, кто мне мил.
На нем зеленое кимоно.
На мне белое,
И рукава завязаны сзади.

Ой, мороз, мороз…
Не морозь меня, я прошу.
Лучше морозь коня.
Дорога в Токио длинна и скучна,
Пусть хоть что-нибудь звенит при езде…

Расцветали сакура и груша.
Поплыли туманы над горой Фудзи.
Выходила на берег девушка без одежды.
Заводила всех так, что бежали к ней толпами.

Не слышны в саду камней даже шорохи.
Все здесь замерло до утра, кроме нас.
Что ты, милая, смотришь искоса?
Боишься, на спине будут вмятины от камней?

Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом - никак.
Двое их в лесу тупых – он и меч.

Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно дебилов,
Которые говорят с деревьями и травой.

От улыбки станет светлее всем.
От улыбки в небе проснется радуга.
Тот, кто весел, улыбается нам губами.
Кто же сделал сеппуку – улыбается животом.

Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь…
Неподшитая, старая…
Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.
Как здорово, что я неприличная!
И как здорово, что не девушка!

Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.
Вода рекой течет по асфальту.
В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.
Там не разрешают петь на улицах крокодилам.

GoodAdmin » 16 дек 2014 в 16:24
Это ШЕДЕВР в мире юмора !

форекс прикол.png

GoodAdmin » 16 дек 2014 в 16:30
убыль.png

GoodAdmin » 17 дек 2014 в 13:45
Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про надвигающийся кризис. Один:
— Ты что-нибудь понимаешь?
Второй:
— Я тебе сейчас объясню...
— Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что-нибудь понимаешь?

GoodAdmin » 17 дек 2014 в 17:10
Андрей, такие прикольные штуки, нужно тут оставлять )))

комикс-пони-евро-рубль.jpeg

GoodAdmin » 30 янв 2015 в 21:38
Смотрю такой новости, там един. росс, говорит, приняли антикризисные меры, за эти меры проголосовало Н человек, но не сказал, сколько проголосовало против, а я знаю, что у них там кусалово, вплоть до разгона инициаторов. Ну думаю, дай у Яшки спрошу, сколько там человек то вообще, вбил в поиск ключи и окуел )))))

сколько всего голосующих в думе.png

Первая выдача вообще порадовала ))))

GoodAdmin » 8 фев 2015 в 17:43
Для кота )))

для кота.jpg

GoodAdmin » 3 мар 2015 в 17:44
Да они там издеваются ? )))

автоваз жжет.png

GoodAdmin » 6 мар 2015 в 13:30
курс доллара след. комитета.png